産後うつは上の子うつだった

子供が寝るとぼろぼろ涙を流してしまう。

このままじゃやっていけない、つらすぎる!

頭がぼーっとして、焦燥感に追われて、追い詰められて、息もできない。

 

産後うつだと思っていたけれど、

上の子に対して強く感じるこの「追い詰められた感」

新生児はむしろ楽。飲んで寝て、泣き止まなくても抱っこしたりおっぱいあげればよくて、まだ手の中に収まるし、意思表示が泣くだけだから。

 

上の子は、赤ちゃん返りなのか甘えMAX!

自分でご飯食べられるのに「まま食べさせて」

トイレに行こうと誘っても「やだ」

お風呂も「やだ」

ご飯も「やだ」

口癖は「だってママがいい!!」

一緒に遊んだり一緒にアニメみたりするのに、「だってママがいい!」「だってママがいい!」「だってママがいい!」

半泣きの、情けない声で、訴えてくる声で、もう一日中うるさい!!!!!!

こっちのやってることは中断、中断、中断!

何も進まない!!!!

トイレ行っただけで泣かれ、後追いの激しかった1歳前後を思い出す。

 

言葉が通じる分、話をして解決するを試みるも聞く耳持たず、一日中「ママ、ママ、ママ、ママ、ママ」

 

あーーーーもーーーーーうるさーーーーい!

 

アンパンマンも見たくない!はらぺこあおむしも見たくない!

もう一緒に遊ぶのは嫌だ!!!!!

 

となってしまいました。

はたから見れば「可愛いわね」「下の子ができて甘えたくなるのはしょうがないのよ」「まだ3歳だもの」かもしれないが、こっちは手がいっぱいじゃ!!!

 

そうなんですよ

可愛いんですよもちろん我が子だもの可愛いし愛しいよ

急にママが赤ちゃん抱っこして上の子が不安になるのもわかるよ

たしかにまだ3歳だしね

 

だからって楽になるわけじゃないわ!!!

 

義両親に預けて一度距離をおくべきか・・?

いやさすがに可哀想すぎるな

でも明日を思うと夜中1時になっても2時になっても目が冴えて涙が止まらなくて「明日1日乗り切れるきがしない・・・子供が起きたらまた一日中「ママママママ」がまた始まるんだ・・・」と思うと逃げ出したくなる。

 

 

解決策を考えて考えて考えて

 

まず「だってママがいい」と言われたらとりあえずやってる事を中断して抱きしめることにしました。これで安心して満足して自分でできることをまた自分でやってくれればいいなと思って。

 

それから言葉でちゃんと「好きだよ側にいるよ安心してね」というのを伝えること。

 

こっちの心の愛情ゲージが空っぽでも、とりあえずその2つはやってみよう。

そう、愛するっていうのは自分の心が満タンになってないと難しい。

すり減って擦り切れてるのに、他人を(たとえ我が子でも)大事にするのは難しい。

 

だから自分の時間をちゃんともとう。

自分を大切にして、心を満タンにするための時間を1日の中でかならず確保しよう。その間は、子供はあとまわし。満タンになったらかならず相手。わけてあげる。

 

小さくてまだ頼らないと生きていけない我が子二人を、

守って愛してあげられるのは親の自分。

 

でも自分だって母親だって人間だから、疲れたり擦り切れたりぼろぼろになったりする。そのまま育児してもいいことなんかない。子供にあたってしまったり、夫にあたってしまったり、自分を破滅に追い込んでしまったりしかねないから。

だからちゃんと自分をまずしっかりケアして、

笑顔で子供たちと接することができるように。

 

子供たちの笑顔が宝物だからこそ。

自分も笑顔になれるように、手を打とう。

産後2ヶ月*体重の戻り*そうだ美容院行こう

産後2ヶ月まであと1週間ほど、体重の戻りはまだ2.5キロほど。

 

悪露はもうなく、腰が少し痛いくらいで、骨盤ベルトを締める日々。

母乳育児はお腹が減るのでつい食べてしまってあまり体重は戻らない。

 

3歳のやんちゃ坊主と2ヶ月前の子供の面倒を見るのは精神的な体力が必要だ。

下の子の世話をしながら上の子の「一緒にやろ、一緒に見よ、一緒に遊ぼ」に付き合い、ちょっとダラけようとソファに横になると「ママ朝だよ起きて」と言われる始末。

上の子とお風呂に入ってる間にも下の子が泣き、精神的に休まる暇がない。寝不足で夕方寝落ちする。それでも日常は回ってあっという間に1月が終わろうとしている。

 

2人同時にうんちとか、2人同時に泣くとか、そういう時はもうこっちも余裕がなくなる。

 

その間にも料理洗濯掃除片付けだ。

昨日初めて上の子と下の子を連れてスーパーに行ったが、財布からカードを落とす有様。夫も土日には料理や買い出しをしてくれるが、働き盛り、平日は忙しいし土日は疲れている。

 

幸い鬱っぽいのは今は落ち着いた。

毎日朝昼晩、そうだこの子を抱えて飛び降りようと思うのは辛すぎる。

 

今度の休みに美容院にでも行って、髪を切ってリフレッシュしよう。

 

1人目の時は半年間行かなかったし、行けないと思っていたけれど、そうじゃない。

2時間くらい夫に見てもらって、今後も育児をして行くためにリフレッシュするのは必要なことだし、自分の時間をもらうくらいの権利はある。母親は自分のすべてを犠牲にしちゃいけないと思う。犠牲の上に育児をしても幸せにはならない。

 

自分も楽しむ、子供も楽しむ、一緒に楽しむ。それが大事だ。

自治体の1ヶ月赤ちゃん訪問*体重増えた

自治体の1ヶ月赤ちゃん訪問がありました。

出生時、2500gだった我が子も4500gまで増えました。

 

黄疸も心配なし。

鼻づまりでややぐずぐずしてるのと、しばらく便秘なのが心配だけど。

夜も寝てるし乳も飲むし、不機嫌でもないので問題ないでしょうとのこと。

 

うつっぽいことは言いたくなかったので言いませんでした。

 

自分でなんとかできる範囲だし。

 

今後も頑張って育児したいと思います

人のためになる方が元気が出る*産後うつ

1人でいるとあれこれ考えて落ち込みすぎる

実家に子供2人を連れて遊びに行った

母の事務の手伝いを始めた

自分のことでも子供のことでもなく

誰かのためになることをやって

ありがとうと言われると元気が出た

 

母は心配性だし祖母の介護もあるから

心配かけたくなくて産後うつだとは言ってないけど

話をしたり赤ちゃんを抱っこしててもらったり

上の子と遊んでもらったりして

自分の手から離れる時間ができて

元気がでた

 

2人目の孫も可愛いみたいで

進んで抱っこしてくれるので

ぐずぐずの時間もそんなに辛くなくなった

 

実母の力はすごい

疲れてきた*産後うつ

何もできないのは悪いこと?

休んでるのは悪いこと?

全力で前進することに疲れてきた

 

今日は何もしないで休んでいたい

 

ゆらゆら

揺れて沈んでく感じ

ゆらゆら

漂って停滞している

 

音がぼんやり 頭もぼんやり

このままどこか遠くへ1人で

消えて無くなるまで

 

 

育児は2人目で勝手もわかっているし

親元近くで不安もないはずなのに

どうして産後うつになった

ホルモンバランスのせいか

冬で日照時間が少ないせいか

2人目なんだからちゃんとできると思ってしまうせいか

激務の夫に負担をかけないよう家事育児はちゃんとやろうと思うせいか

 

 

とにかく今日は休もう

休むことは悪いことじゃない

継続させるためには息抜きも必要なんだから

毎日を完璧にする必要はない

消えて無くなりたい*産後うつ

夜中の授乳の時、イライラが止まらない

消えて無くなりたいと思う

ご飯もやる気しない

食べなくてもいい

洗濯も皿洗いもどうでもいい

やる気しない

 

でも上の子がいるし

下の子の授乳も待った無し

夫の仕事は忙しい

 

産後うつになったようだと話した

でも生活は待ってくれない

 

立ち止まったらもう動き出せなくなりそう

 

だから

皿も洗う

ご飯も支度する

何も考えちゃだめだ

考えないでとりあえず動こう

止まったらそこから動けなくなるから

とにかく何も考えずに動くんだ

人に会ったら笑って

とにかく外にも出よう

 

産後うつじゃないかのように

普通に振舞って

 

立ち止まったら

涙が出てくるから

とにかく進むんだ

欲張る

 年収1000万欲しい

公認会計士になりたい

 

革張りの良い椅子が欲しい

良い椅子に座りたい

 

家に防音室つくりたい

その中で楽器をひきたい

 

そのために頑張って勉強するぞ!