咳と高熱5日間＊3歳の息子

長男、土曜日の咳から始まって38度の高熱が上がったり下がったり、5日間続きました。いやー長かった。インフルエンザは二回検査したけど陰性。5日たっても39度、こりゃまた病院だなーと思っていたら今日は平熱。本人もけろり。咳はまだあるし体力も落ちてるみたいで昼寝長かったけど、やっと治ったかー。

夜間救急に行ったり、私にも軽くうつっちゃって喉は痛いし頭痛はするし鼻水は出るし。いや息子よりは軽いぞ大人なんだから弱音は吐かないぞとゴホゴホしながら長男の看病、合間に家事、次男に授乳。いやー１週間あっちゅーまだった。辛かったー！おかゆおかゆうどんうどんで少し痩せた気もする。

これから増えていくんだろうな。おたふくになったりインフルになったり。自分の子供の頃を振り返っても、家族みんなでインフルエンザになったりしたもんな。子供の頃高熱を出すと布団が大きく思えたり巻かれそうで怖かったりしたなぁ。男の子だから怪我もあるのかな。親って地味に大変な思いしてるんだなー。

自分がひととおり経験してきたことを息子達がこれから経験していくのを見ていくんだな、と思うとしみじみ。自分は親になったのだなぁと思います。

3歳息子、初めての40度。親としてまだたったの３年目、親としても初めての経験。小さな体を熱くして闘っている姿を見て、変わってあげたいとも思うけど、がんばれ。まけるな。とも思う。母ちゃんは君のがんばりを見ているぞ。

日曜の夜に子供が40.2℃の熱！夜間救急へ

息子(3歳)が朝からケホケホしていて、夕方に37.5℃の熱がありました。

翌朝には38.2℃に。日曜日で病院はお休み。風邪薬のんで様子見、昼は37度前半まで落ち着いて一安心。

と思ったら夜になって40.2℃！咳も止まらず、さらに手足が震え出しました。悪寒がするようです。

メモの準備をして#7119に電話。

年齢、症状を伝えると一応診療を受けた方がいいとのことで、近隣の夜間救急小児科を３つリストアップしてくれました。

丁寧に必要な持ち物、手順などを教えていただけました。

母子手帳、乳幼児医療証、保険証、お薬手帳。吐いた場合に必要になるであろう着替えとビニール。

夜間救急は重症患者が優先されるため、かならず病院に電話してから向かってくださいと言われました。

さいわい、インフルの結果は陰性。風邪でしょうとのことでお薬をもらって帰りました。

いやー焦ったり緊張したりするけども、1番不安なのは子供だろうし、大丈夫だよーお熱高いから診てもらおうねーと子供の背中を撫でました。ああ、自分は母親なんだなと思いました。

0歳の下の子を置いて行くわけにもいかないので、連れて行きました。ずっと寝ててくれたので楽でした…荷物は多かったけど。

母乳と貧血

授乳をしていると、カルシウム不足になったり貧血になったり、体に変化が現れる。

もともと妊娠中も脳貧血をよく起こしていたので、体質もあるかもしれない。

日々飲むfeヨーグルトを飲んで、貧血予防している。プルーン味の割にはえぐみが全然なくて、飲みやすい。おいしい。

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あと、焼肉食べたい。

夫に頼んでみよう。

ヽ( ﾟ 3ﾟ)ﾉ連れてって！

産後うつ

産後うつとまではいかないが、うつ状態という感じのが現れたり治ったりとても不安定だ

そうだ逃げようとか

消えたいとか

死にたいとか

頭の中に浮かんでは消え

浮かんでは消し

好きな人と結婚して子供を産んで

はたから見れば十分幸せなのに

どうしてなんだろうと

涙が出て

今の生活状況をうまく受け入れられない

幼稚園入園前の準備のドタバタと

0歳児の世話

激務の夫

近くに住む実両親・義両親との交流

家事

夫は激務なりに仕事上がって終電で帰ってきても下の子のお風呂やってくれるし

心配して話を聞いてくれる

とても優しい人だ

夫がいるから

つらくても死にたいとか思っても

踏みとどまっていられる

この人を傷つけたくないと思うから

0歳児が2ヶ月になったので予防接種が始まった

3歳児を連れて待ち時間の長い病院で

予防接種

早く幼稚園に入ってくれれば…四月になったら楽になるのかな

体操着袋など縫わなくてはならないものが4〜5枚ある

幼稚園に入ったらお弁当も始まる

果たして楽になるのか

今日も

出来ることだけやろう

あれもこれも気になってやらないと気が済まないけど

今はとりあえず生き延びる生き続けることが1番だ

ちなみに私はどうやらうつになりやすい性格らしい

メランコリー親和型とかいうらしい

根本的な原因であるこの性格とうまく付き合うため対策を模索中

いい人ぶって頑張るのはやめた

私は優等生だった。

私はいい人ぶっていた。頑張り屋だと思われたくて頑張っていた。優等生ならば目をかけてもらえるし、多少のわがままは融通がきいたからだ。人の顔色を伺っていたし失敗しないように気を使っていた。しんどくても休まずにやることをやっていた。そうじゃないと居場所を失ってしまうと思ったからだ。

でももうやめた。

そんなことしなくても今の私には居場所がある。面倒だからやらない、そんな単純な選択肢を選んでも認めてもらえる。

今まで息が続かなかったのは、私が無理をしていたからだ。いい人ぶって頑張り屋の皮を被って気を使っていたからだ。もうやめよう。本当の自分の本音と向き合おう。その上でやりたいことを頑張ろう。もちろんときにはしんどくても、やらなければならない時もある。そういう時に踏ん張りがきくように、私は私のままでいよう。自分がやろうと思ったことを頑張ろう。他人からの評価のためじゃなくて。

そのほうがすごく楽だ。リラックスできる。続けられる。

無理をするのはやめだーーー！！！

嫌だ、嫌だ。全部嫌だ。やめたい。

月曜の朝。目が覚めた時の気分は憂鬱。嫌だ、嫌だ。全部嫌だ。やめたい。

家事も嫌だ。育児も嫌だ。やめたい。逃げたい。誰かかわりにやってくれないか。休みたい。

私は知っている。中学の時不登校になったときも、同じ気持ちだった。嫌だ、嫌だ。あれもこれも全部が嫌だ。逃げたい。やめたい。

だいたい、そういう気持ちの時は、嫌だと思うことは表面的な問題に過ぎない。

たとえば３歳の息子を例にしてみるとわかりやすい。

ご飯も嫌だ、お風呂も嫌だ、歯磨きも嫌だ、トイレでうんちするのも嫌だ。

もっと遊んでいたいとか、めんどうだから嫌だとか、トイレが怖いから嫌だとかいう理由は表面的なものだ。

問題の本心は「もっとママに構ってもらいたい」「ママに僕のことを見てもらいたい」「愛されていると安心したい」なのだ。

満足して安心している時はちゃんとお風呂に入るしトイレにも行けるし、ご飯も自分で食べる。

もちろん単に面倒臭いゲームしてたいってときもあるけど。

だから私もきっと、家事も育児も嫌だ、全部嫌だになっている今、それは表面的な問題なのだ。本心は「1人の時間がほしい」「ゆっくり休みたい」「認められたい」「話し相手がほしい」だ。

家事も育児も嫌いなわけじゃない。

ただ寝不足で、自分のことができなくて、何事も中断中断で達成感もなくて、自分から頑張って3歳と0歳の子供を連れて(荷物も持って周りに気を配りながら)外出でもしない限り話し相手もいないということが続いて疲れたのだ。それでも24時間365日、育児も家事も休めないからしんどくなって、先が見えなくなって、このままじゃ続けられないと思ったのだ。

だから嫌だ嫌だ全部嫌だやめたい逃げたいというネガティヴな感情は、弱虫でも負けでも逃げでもない。

頑張っているからこそそうなる。そしてこれからも頑張ろう、続けようと思っているから、心と体がSOSを出している。

その声を無視しちゃいけない。

そういう気持ちになった時は、最低限のやるとこはやりつつ、休めるならもちろんやらなきゃいけないことはお休みして、ゆっくりお茶の一杯でも飲んで、「今日は休みにしよう」と自分の中で決める。

やらないことを決めよう。

今日は少しだけ自分のために時間を使おう。

産後うつは上の子うつだった

子供が寝るとぼろぼろ涙を流してしまう。

このままじゃやっていけない、つらすぎる！

頭がぼーっとして、焦燥感に追われて、追い詰められて、息もできない。

産後うつだと思っていたけれど、

上の子に対して強く感じるこの「追い詰められた感」

新生児はむしろ楽。飲んで寝て、泣き止まなくても抱っこしたりおっぱいあげればよくて、まだ手の中に収まるし、意思表示が泣くだけだから。

上の子は、赤ちゃん返りなのか甘えMAX！

自分でご飯食べられるのに「まま食べさせて」

トイレに行こうと誘っても「やだ」

お風呂も「やだ」

ご飯も「やだ」

口癖は「だってママがいい！！」

一緒に遊んだり一緒にアニメみたりするのに、「だってママがいい！」「だってママがいい！」「だってママがいい！」

半泣きの、情けない声で、訴えてくる声で、もう一日中うるさい！！！！！！

こっちのやってることは中断、中断、中断！

何も進まない！！！！

トイレ行っただけで泣かれ、後追いの激しかった１歳前後を思い出す。

言葉が通じる分、話をして解決するを試みるも聞く耳持たず、一日中「ママ、ママ、ママ、ママ、ママ」

あーーーーもーーーーーうるさーーーーい！

アンパンマンも見たくない！はらぺこあおむしも見たくない！

もう一緒に遊ぶのは嫌だ！！！！！

となってしまいました。

はたから見れば「可愛いわね」「下の子ができて甘えたくなるのはしょうがないのよ」「まだ３歳だもの」かもしれないが、こっちは手がいっぱいじゃ！！！

そうなんですよ

可愛いんですよもちろん我が子だもの可愛いし愛しいよ

急にママが赤ちゃん抱っこして上の子が不安になるのもわかるよ

たしかにまだ３歳だしね

だからって楽になるわけじゃないわ！！！

義両親に預けて一度距離をおくべきか・・？

いやさすがに可哀想すぎるな

でも明日を思うと夜中１時になっても２時になっても目が冴えて涙が止まらなくて「明日1日乗り切れるきがしない・・・子供が起きたらまた一日中「ママママママ」がまた始まるんだ・・・」と思うと逃げ出したくなる。

解決策を考えて考えて考えて

まず「だってママがいい」と言われたらとりあえずやってる事を中断して抱きしめることにしました。これで安心して満足して自分でできることをまた自分でやってくれればいいなと思って。

それから言葉でちゃんと「好きだよ側にいるよ安心してね」というのを伝えること。

こっちの心の愛情ゲージが空っぽでも、とりあえずその２つはやってみよう。

そう、愛するっていうのは自分の心が満タンになってないと難しい。

すり減って擦り切れてるのに、他人を（たとえ我が子でも）大事にするのは難しい。

だから自分の時間をちゃんともとう。

自分を大切にして、心を満タンにするための時間を1日の中でかならず確保しよう。その間は、子供はあとまわし。満タンになったらかならず相手。わけてあげる。

小さくてまだ頼らないと生きていけない我が子二人を、

守って愛してあげられるのは親の自分。

でも自分だって母親だって人間だから、疲れたり擦り切れたりぼろぼろになったりする。そのまま育児してもいいことなんかない。子供にあたってしまったり、夫にあたってしまったり、自分を破滅に追い込んでしまったりしかねないから。

だからちゃんと自分をまずしっかりケアして、

笑顔で子供たちと接することができるように。

子供たちの笑顔が宝物だからこそ。

自分も笑顔になれるように、手を打とう。