生後１ヶ月検診に行ってきました。
体重は＋１３７０g増えてました。
黄疸も問題なし！
発達も問題なし！
おへそも乾いてOK！
今日からベビーバスではなく、親と一緒に湯船に入れるそうです。わーい。
あんなに小さくて心配した我が子が、むっちむちになってくれて嬉しいです。育児がんばろー。
風疹の抗体が低い
妊娠中に感染すると、胎児に影響を及ぼす可能性が高い風疹。
わたしは子供の頃に予防接種を受けていました。
がしかし。
第一子の妊娠のとき、検査したら抗体が低く、感染しないように注意するよう、そして産後に予防接種受けるようにと医師から指導がありました。
第一子を無事に出産。その後、子供が風疹麻しんの予防接種を受ける際に一緒に予防接種を受けました。
今回、第二子を妊娠。検査したらまた風疹の抗体が低いので気をつけるように、そして産後に受けてくださいと言われました。おい。またか。
というわけで、今回も下の子が予防接種受けるときについでに受けてこようとおもいます。
三人目妊娠するときにはちゃんと抗体ついててほしい。
新生児、風邪をひく。
上の息子（３歳）はいつも冬の時期になると鼻風邪をひくのですが、それが今回、新生児にうつってしまったようです。
鼻ズビズゴ。
夜もズゴズゴいっていて、窒息しないかが心配でした。
さいわい熱はなく、鼻づまりがひどいだけなので経過様子見。年末年始だったこともあり、病院はやっていない様子。万一ひどくなるようなら、産院に電話することに決めました。
鼻づまりがひどくて乳が飲めないというほどでもなく、よく飲みました。寝づらそうなときは、バスタオルを折ってまくらを作り、ちょっと上半身をあげてやると少し楽になったようでした。ひどいときは少しの間、抱っこして縦にしてやりました。（こちらは寝不足になるけれど）
いやー二人目の宿命なんですかね。上から風邪が移るという。
正月が明けて、鼻づまりも多少おちついてきたので、このまま治るかなといった感じです。でも、小さいうちは風邪だからとなめてると、こじらせて肺炎や中耳炎になったりするらしいので少し怖かったです。自分も小学生のころ、風邪をこじらせて肺炎になりかかりました。
今後、上の子のプレ幼稚園通いや子育てサロンなんかで、下の子がバンバン風邪もらうんだろうな・・・と考えると今から気苦労が。冬生まれはインフルエンザやノロウイルスが心配ですね。でも元気がありあまってる３歳児を家に閉じ込めておくことはできないので、必然的に生後１ヶ月２ヶ月の下の子も一緒に外に出ることになってしまうし・・・。とりあえず予防接種がんばろう。と思ったのでした。
また毎月のように予防接種かぁ・・・けっこう大変なんだよなぁ。
新生児育児＊生後2週間たって
2週間検診では、黄疸の数値も退院時より下り、体重も日々増えているとのことで、医師から「もう大丈夫です。よく育児できてますよ」とお墨付きを頂きました。
一安心。
体力がついてきたのか、授乳も片乳飲んで疲れていた赤ちゃんが、両方の乳をごくごく飲めるように。たっぷり飲んでたっぷり寝る、そんなリズムもついてきたかなーと思います。
いやー今回の妊娠・出産は大変だったなぁー。
産後の今は、夫が出勤する日は上の子をじいじ・ばあばの家に預けています。夫は育休取得で、週に2〜3日出勤するほかは家にいてくれ、家事全般と沐浴と上の子の世話をしてくれます。
私は赤ちゃんの世話と、ひたすら体を休める日々。
2週間たってもまだ悪露の量がなかなか減ってこないし、ときどき下腹部痛があり、なるべく安静にしています。緩んだ骨盤が立ちっぱなしだと痛くなります。歩くときは骨盤ベルトつけると楽になります。
ああ、今年ももうあと少し。
のんびり年末年始を過ごして、体が元に戻ったら、家族4人でいろんな場所に出かけたいな。
春には生後3ヶ月すぎるから赤ちゃんも外に出られるだろうし、花見とか散歩したいな。4月には上の子が幼稚園に入るから、日中は楽だろうし、これからの生活が楽しみ。
今はしっかり体を休めないとね！
ストレス発散方法＊ストレスが溜まる
目からウロコポロリした話。
私はすぐストレスが溜まってしまう。
暑いとか寒いとかの環境ストレスも強く感じてしまうし、「否定されたくない」「嫌われたくない」という思いから対人関係にびびってストレスが溜まってしまう。部屋が乱雑だと気が滅入るし、体力がなくて疲れやすく、寝てもあまり疲れが取れないこともある。
ストレスが溜まると、どこかへ出かけたくなるし(今の環境から逃げたいというほうが正しいかもしれない)、あれこれ欲しいものを思い浮かべてそこまで必要じゃないのに散財したくなる。
いつも前向きで、終電なくなろうともせっせと仕事に励み、休みの日は家事も育児も手伝ってくれるタフな夫に、「ストレス溜まらないの？何して発散してるの？」と聞いたことがある。
夫はこう言った。
「ストレスは溜まる前に発散させてる」
ストレスは溜まるものだと思っていた私は目が点。ウロコポロリ。
私はストレスが溜まりに溜まって二進も三進も行かなくなってから「もう無理だー！」と内心絶叫するなり、涙がポロポロこぼれてため息つきながら寝るなりしていたので、ストレスを溜めないというスタイルがあることを知らなかったのだ！
あーそっかぁ。
溜まったストレスを発散させようとしても逆に疲れたり、なかなか発散しきれないと思っていたけど…ストレス溜まるまえに発散させりゃー良かったのかー。
夫はできるヤツだなー。
嫌な思いをしたらその場で言う、空腹やトイレなどの小さい我慢をしない。
夫はたしかにストレス溜まりそうなことをしない。なんかいつも生きやすそうにしている。うらやましい。
私も「ストレスだなぁ」と思ったら溜めないでさっさと発散させてしまおう。そのほうが心にも財布にも優しそうだ。
音楽をヘッドホンできく、とか。
お風呂で入浴剤いれてふはぁ〜するとか。好きな映画見るとか。漫画読み漁るとか。
溜まるまえのストレスなら、日常生活で発散できる。溜まりすぎたストレスは、温泉旅行にでも行かないと発散できない。
毎日意識してストレスをリセットしてこう。
新生児育児＊生後7日目＊赤ちゃん退院
朝、病院から電話があった。
「赤ちゃんのビリルビンの値が下がったので、退院できます」
やったー！！！
夫と息子と一緒に、赤ちゃんを迎えに行った。息子は「あかちゃん？イテテなおった？やったー。よかったー」と言ってくれた。
明後日にまた2週間検診との名目で病院に行く予定。
我が家に赤ちゃんがきた。
ついにきた。
義両親たちを呼んで、お祝いをした。
赤ちゃんはやや黄味がかってるけど、おっぱいよく飲むし、うんちもおしっこもよくする。
元気そうだ。
とても嬉しい。
夫が沐浴してくれ、オムツも取り替えてくれた。いつも通りの顔してるけど、嬉しそう。抱っこした時、赤ちゃんをじっくり観察しながら、ニコニコしてた。念願の2人目だもん、嬉しいよね。
家族が増えてこれから賑やかになるね。
まだ悪露や後陣痛、ゆるんだ骨盤の痛みがひどいけど、赤ちゃんがいてくれるなら頑張れる。
せっかく産んだのに・・・
切迫早産でさんざん自宅安静、入院して点滴生活、やっと退院して折り返し出産入院、でも元気な子を産めた。
せっかく産んだのに・・・
黄疸で赤ちゃんだけ退院を延期。 私一人が先に退院してしまった。 １ヶ月半ぶりの退院も、ちっとも嬉しくない。
赤ちゃんが手元にいない。
ただそれだけで。 すごく、ぽっかりと穴が開いてしまった。
私が退院した日、義母が顔をかがやかせて訪問にきた。
「退院おめでとう。がんばったね。赤ちゃんは向こうの部屋？」
私が抱っこしていなかったから、隣の部屋にいると思ったようだ。
義母には、さんざんお世話になった。私が自宅安静＆入院しているあいだ、上の子を預かってくれたのだ。 ６５歳の体に、3歳児男子のフルパワーは大変だったろう。 協力してくれたから、よけいに、赤ちゃんを見せてあげたかった。
元気な子を産んだんです！
少し小さいけど、本当に上の子に似て、かわいいんですよ！
でも、ここにいないの。 まだ病院なんです。
「退院する今朝になって、黄疸が高くなったといわれて、今、光治療でまだ病院なんです」
黄疸なんて、みんなでるもの。生理的なもの。 それは母親である義母も知っている。
「そっか〜黄疸みんななるのよね」
うんそうなんです。 ただうちの子、ちょっと小さかったし、上の子も黄疸強くてNICU入って光治療して、退院二日のびてるんです。二人目も黄疸でるだろうって思ってました。 でも、私だって、退院する今朝、急に言われたんです。 妊娠中から下の子も黄疸強くなってしまうんじゃないか不安で、先生にも言ってたんです。
産後、毎朝毎晩、ビリルビン測ってもらって、数値がどうだったか私きいたんです。 今日は大丈夫、ちょっと上がってきてる、でも生理的なものだから。
それが、退院する日の朝、退院する準備をしていると、急に先生がきて。
「赤ちゃんね、昨日の夕方、ビリルビンは正常内だったんだけど、少し高くてね。それは言ったね。今朝、治療開始のギリギリまで急上昇しちゃったんだよ。だから今朝から光線治療始めました。赤ちゃんは、残念だけど、２〜３日とりあえず入院になります。光治療して、しっかりビリルビンが下がったら、退院だから、どのぐらい入院するかは、毎日の結果次第なんだけどね。」
先生は、私が泣き出すんじゃないかと、顔色を伺うように優しく言った。
その瞬間まで、赤ちゃんと一緒に退院できると信じてたのに。 前の日の夕方、「黄疸、ちょっと高いけど、正常の範囲内だよ」って言われて安心してたのに。
いや、不安だった。
だんだん顔が黄色くなってきてたから。わかってた。そんな気がしてた。でも一緒に退院したかったから、きっと大丈夫って言い聞かせてた。 赤ちゃんが一緒に帰れない旨を説明されているときに、夫が迎えに来た。赤ちゃんの抱っこ紐と洋服持って。
「赤ちゃん。やっぱり黄疸でちゃって光治療で、一緒に退院できないって」
わかってた。心配だった。そうなるんじゃないかって。 やっぱりだめだったんだ。
別に、すぐ命に関わることじゃないし、上の子の方が程度はひどかったし、治療すれば治るし、治ってから退院したほうが安心だし。 わかってるんだけどさ。
せっかく産んだのに、大事な赤ちゃんが手元にいないと、不安で、喪失感がすごくて、それでも２〜３時間おきに胸がパンパンに張って、おっぱいがでそうになるつーんとした感じがあると、「あ、そろそろ赤ちゃん泣くなぁ。授乳しなくちゃ」って体は赤ちゃんがすぐそばにいるつもりで活動してるんだよ。
つらいよ。
私だけ先に退院して、その日の夕方授乳にいって、 翌日から毎朝結果をききに、顔を見に、授乳しに、搾乳届けに、病院いってる。
産後のからだはガタガタ。心ももうガタガタ。 何も考えていないのに、涙がでる。 赤ちゃんがいない。
はやく赤ちゃんをわたしのところに返して。 はやく元気になって。
毎朝、今日退院できますように、今日退院できますように。と思いながら搾乳する。 夜中も、０時、２時、４時、６時、８時、と２〜３時間おきに胸がパンパンになって痛いの搾乳する。 冷凍庫に、母乳がたまっていく。
せっかく、夫が有休とってくれたのに、 夫と上の子と三人で、のんびりご飯食べてる。 いろいろ準備してたのに、空回り。 頭では、たいしたことない、生理的な黄疸だし、ピークは１週間くらいだし、治療が終わればもどってくる、たいしたことじゃないってわかってるのに。
体が、心が、赤ちゃんが手元にいないことを受け入れきれない。
でも泣いたってしょうがないし、まあ勝手に涙がでてくる分には泣いてるけど、夫や上の子に心配はかけたくないし、ひとりでしくしく泣いて、「明日は退院できるかな、できるといいね」なんて話しして、夜中ひとりで搾乳して夜があける。 赤ちゃんと一緒に、私も退院をのばせたらよかったんだけど、病院に交渉しても、「赤ちゃんは治療のために入院だけど、お母さんの体が悪いわけじゃないから、治療もしないで入院をのばすことはできない」と断られてしまった。
上の子のときは、別の病院だったけど「じゃあ、赤ちゃんと一緒に退院するためにお母さん入院のばしますか？そのほうが、気持ち的にも楽でしょ？」と言ってもらえて、私も退院をのばしたのにな。
病院ごとのルールとか、病室の空き具合にもよるんだろうな。
今日は退院できるといいなぁ、わたしの赤ちゃん。 はやくこの腕の中にもどってきてほしい。
小さい、わたしの赤ちゃん。
かわいい、わたしの赤ちゃん。
いま、がんばってるんだよね。
わたしもがんばって、搾乳して届けるからね。
